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PISTE.DE
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HORRORSKOP
STEINBOCK 22.12. - 20.01.
Der Mai kommt und mit ihm das schöne Wetter. Zeit al-
so, um die Aktion Sommerkörper zu starten. Vorbild-
lich, wie du joggen gehst, aber auch die Ernährung
solltest du umstellen. So, dass du dich dann im Sommer
völlig bedenkenlos an den Strand legen kannst und al-
le, wirklich alle, deine Figur beneiden. Also, auf zum
Sport mit dir!
Texte: Tom Zerbe
KREBS 22.06. - 22.07.
Kennst du die „Alt gegen Neu Aktion”? Man bringt
was Altes in den Elektronikfachmarkt und kriegt das an-
gerechnet wenn man was Neues kauft. So ähnlich läuft
das im Mai bei dir und deiner Beziehung. Dein Partner
entscheidet sich, was Altes auszurangieren und was
Neues zu suchen. Das heißt für dich: Du bist das Alte
und wirst ausrangiert.
LÖWE 23.07. - 23.08.
Wärst du so reich wie blöde, dann könntest du die Gei-
ßens locker in den Schatten stellen. Sowohl beim Reich
als auch beim Blöde sein. Aber, du bist nur eins von bei-
den und da du gerade nicht auf deiner Yacht sondern
auf deinem 6 qm Klo hockst und kräftig drückst, wissen
wir beide, was du bist und was nicht. Und ja, das Klo-
papier ist alle ...
JUNGFRAU 24.08. - 23.09.
So, stop mal bitte. Ich will den wohl einzigen Menschen
auf diesem Planeten sehen, der die Trivago Werbung gut
findet. So sehen also bescheuerte Menschen aus. Du bist
von Außen ja kaum von dem anderen Abschaum zu un-
terscheiden ... was macht dich deshalb nur so extra be-
knackt? Hm. Tu dich mit den Waagen zusammen, die
kann auch keiner leiden!
WASSERMANN 21.01. - 20.02.
Ich hab meine schlechte Laune schon an allen anderen
Sternzeichen verbraucht, so dass du diesen Monat re-
lativ glimpflich davon kommst. Hast du dir auch ver-
dient, denn der Sommer wird echt kacke für dich. Da-
her genieß dein soziales Leben noch so lange wie du
kannst, es wird garantiert nicht von Dauer sein, du ar-
mes Schwein.
FISCHE 21.02. - 20.03.
Solltest du mit deinem Auto in diesem Monat in die
Werkstatt müssen, nimm viel Zeit und Geduld mit.
Wenn du das Gefühl hast, dass die Uschi am Empfang
alles in Schneckengeschwindigkeit macht, von Tuten
und Blasen keine Ahnung hat und dich auf zwei Stun-
den vertröstet - dann gehe in dich und denk daran, nur
eine Gehirnzelle weniger und es wäre dein Job!
WIDDER 21.03. - 20.04.
Schönen Geburtstag gehabt! Das war keine Frage,
sondern eine Aussage, denn ich weiß ja, wie schön
dein Geburtstag war. Ist es nicht schön, wenn so viele
Freunde an einen denken? Das hast du dir auch ver-
dient und deswegen kannst du auch mal bedenkenlos
den Mai genießen, die Seele baumeln lassen. Tu dir
selbst was Gutes, geh doch mal shoppen!
WAAGE 24.09. - 23.10.
Hat dir schon mal jemand gesagt, dass du dich seltsam ver-
hältst? Hm, wird man so, wenn man im Frühling oder Som-
mer nicht mal mehr zum Grillen eingeladen wird? Selbst
wenn du für alle das Fleisch und den Alk mitbringst. Tja,
was soll ich sagen, noch trauriger als nicht eingeladen zu
sein ist, alleine am Hafen zu sitzen und zu grillen... Also
ich weiß, wo ich dich nächsten Monat finde ...
STIER 21.04. - 20.05.
Du garstiges Stück menschlichen Elends. Du bist selbst zum
kacken zu doof. Deine Karrierechancen sehen trotzdem gut
aus, wenn du dich an die Kasse vom Baumarkt setzt und
erstmal alle Kunden, die sich zu dir wagen, anschreist. So
hast du nichts zu tun, wirst auch nicht überfordert und kein
Schwein merkt, dass du gerade mal bis 10 zählen kannst.
Bewerbe dich in der Südstadt, da stehen die Chancen hoch!
SKORPION 24.10. - 22.11.
Was so ranzig riecht? Hm, hast du mal unter deinen Ach-
seln gerochen? Der Geruch von Tod und Verwesung ge-
paart mit dem süßlichen Gestank faulenden Käses umgibt
dich ja nun schon seit Wochen. Und du bist nie darauf
gekommen, dass DU der Grund dafür sein könntest? Dei-
ne Geruchsrezeptoren müssen ja schon einen grauen
Star haben, um das nicht zu bemerken ...
ZWILLINGE 21.05. - 21.06.
Während andere den Frühling genießen, ist deine Be-
schäftigung, rotzige und ellenlange Kommentare bei Fa-
cebook unter jeden Scheiß zu posten. Kein Wunder, dass
du keine Freunde hast, wenn du 2:45 Uhr die halbe
Menschheit beleidigst. Aber mach ruhig weiter so, schlim-
mer kann es für dich ja kaum noch kommen ...
SCHÜTZE 23.11. - 21.12.
Es ist Frühling, die Bäume schlagen nach dir aus, auch
die Autofahrer versuchen an jeder Ecke und Kreuzung,
dich zu treffen und selbst andere Fußgänger würden
dich ohne mit der Wimper zu zucken vor ein Fahrrad
schupsen. Was heißt das für dich? Richtig, in den kom-
menden Monaten bleib doch bitte daheim!