PISTE.DE
057
horror
skop
Tja, wie gut dass du in den vergangenen Monaten den
Sommer genossen hast - der ist nämlich so langsam
vorbei. Nun folgt die Jahreszeit, die du so gar nicht
magst. Herbst. Aber, du machst das Beste daraus - da
bin ich mir ziemlich sicher und während du alles dar-
an setzt, dass auch die nasskalte Jahreszeit zu einem
kleinen Highlight wird, kannst du natürlich gleichzeitig
auf das Glück der Sterne hoffen. Versprochen!
STEINBOCK 22.12. - 20.01.
KREBS 22.06. - 22.07.
LÖWE 23.07. - 23.08.
JUNGFRAU 24.08. - 23.09.
WAAGE 24.09. - 23.10.
SKORPION 24.10. - 22.11.
SCHÜTZE 23.11. - 21.12.
WASSERMANN 21.01. - 20.02.
FISCHE 21.02. - 20.03.
WIDDER 21.03. - 20.04.
STIER 21.04. - 20.05.
ZWILLINGE 21.05. - 20.06.
Du bist wie geschaffen für den Herbst. Der Herbst ist
launisch, nass, kalt, dunkel und blöd. Alles Eigenschaf-
ten, die du in dir vereinst. Daher ist es auch nicht ver-
wunderlich, dass der September nur der Beginn einer
ziemlich blöden Phase ist. Das findest du ungerecht?
Hör auf zu heulen - es gibt hier mindestens sieben
Sternzeichen, die viel mieser dran sind als du. Immer-
hin überlebst du den kommenden Monat! Irgendwie ...
Im Zoo wurde vor ein paar Tagen gefeiert. Mitarbeiter
haben es geschafft, dass Makaken tatsächlich niedere
Aufgaben selbständig übernehmen können. Gut, das ist
für dich blöd, denn genau das ist ja dein Job und von ei-
nem Affen ersetzt zu werden, ist echt uncool, aber für die
Menschheit wäre das ein unglaublicher Fortschritt.
Wenn Affen deine Aufgaben übernehmen, heißt das wir
brauchen dich nicht mehr. Ist das nicht toll?
He du hast Geburtstag! He, das ist nicht nur mir, son-
dern der ganzen Welt scheißegal. Es ist sogar noch
schlimmer: Dein Geburtstag nervt wie ein Furunkel am
Arsch. Warum? Weil du jeden darauf ansprichst, was
wiederum dazu führt, dass es niemanden interessiert.
Weil es niemanden interessiert, redest du ständig da-
von was wiederum dazu führt, dass alle genervt sind.
Ein Teufelskreis und es gibt keine Geschenke! Basta!
An irgendwas erinnert mich deine Hackfresse. Ich weiß
nur nicht genau an wen oder an was. Ein vergammelter
Kürbis? Acht Wochen altes Sushi? Ich komm nicht drauf.
Kennst du das? Du hast das Gefühl, dir liegt es auf der
Zunge, aber du kommst trotzdem nicht drauf? Ärgerlich.
Hm, also, wenn ich es weiß, schreibe ich es dir. Dein
kommender Monat sieht ... oh je, kein Platz mehr. Hm, du
wirst den September überleben. Das muss reichen.
Die Sterne sagen mir voraus: Da Jupiter im Saturn steht
und der Mond im dritten Haus vom Mars und auf Pluto
Mickey Mouse fange spielt, wird dein Monat unglaublich
doof. Ein Unglück jagt das nächste, deine Begleiter in den
kommenden Wochen sind schlechte Laune, Übellaunig-
keit und Pech. Also es ist eigentlich wie immer, nur jetzt
mit Ansage. Aber: Vor einem Jahr war es noch viel schlim-
mer - das ist doch schon mal was ...
Manchmal könnte man dich einfach nehmen und dich
den ganzen Tag knuddeln. Von oben bis unten.
Wenn du willst, kannst du echt süß sein. Versteck das
nicht immer vor der Welt - die freut sich nämlich,
wenn du mit einem Lächeln durch den Tag läufst. Das
steckt an und bringt andere Leute dazu, ebenfalls zu
lächeln. Du weißt also, was im kommenden Monat
deine Aufgabe sein wird?
Neulich war ich bei ... nun ja, nennen wir sie mal „jetzt
nicht mehr Freunde” zu Gast. Dort fand ich ein verschim-
meltes Kackbrot. Also Brot, was aber so eklig war, dass es
aussah wie Kackbrot und an wen musste ich dabei denken?
Richtig, an dich. Dein kommender Monat wird nämlich wie
das Kackbrot - richtig schön scheiße! Deine Gesundheit? Im
Arsch. Jobaussichten? Beschissen. In deiner Beziehung
läuft auch gar nichts mehr ... was für ein scheiß Monat!
Deutsche Sprache, schwere Sprache. Aber probier es doch
wenigstens mal mit Rechtschreibung und Grammatik. Klug-
scheißer kann keiner leiden, Klugscheißer die nicht richtig
schreiben können, sind einfach nur peinlich. Egal ob bei Fa-
cebook oder sonstwo und hör bitte auf mit Selfies. Bitte!
Wer will denn das sehen, du morgens, noch im Bett, unge-
schminkt? Ich hab auf meinen Bildschirm erbrochen, als ich
das gesehen hab. Hör bitte auf damit!
Was ist eigentlich deine Funktion auf diesem Planeten?
Außer natürlich, dass du den geilen Menschen die Luft
wegatmest und in einem Monat so viel frisst, dass sich da-
von ein halbes Land in der dritten Welt versorgen könnte.
Somit sorgst du für den Klimawandel, wenn du eine
ganze Kuh in Form von Burgern in dich reinschaufelst. Da-
her noch mal meine Frage: Was ist eigentlich deine Funk-
tion auf diesem Planeten? Ihn zu zerstören?!?
Ich habe endlich eine sinnvolle Beschäftigung für dich ge-
funden: Löcher in die Luft gucken. Davon kann es nie ge-
nug geben und du hast endlich was zu tun. Du gehst nie-
mandem mehr auf den Sack, machst keinen Blödsinn
mehr und deine Umgebung ist erstmal von deiner Anwe-
senheit befreit. Geil, oder? Schlag ein, gib mir fünf und
jetzt ab und geh Löcher in die Luft gucken. Wir holen dich
schon, wenn es genug sind. Gaaanz bestimmt....
Du warst im Urlaub? Echt? Erzähl mal nicht davon. Es in-
teressiert niemanden und was viel schlimmer ist - es hat
dich niemand vermisst. Sollte dir doch irgendwie zu den-
ken geben, meinst du nicht auch? Nicht mal dein Partner
hat mitbekommen, dass du im Urlaub warst. Wie lebt es
sich eigentlich mit so einer Beziehung? Warum noch mal
seit ihr eigentlich zusammen? Du fährst alleine in Urlaub,
Sex gab es schon Monate nicht mehr ...
Texte: Tom Zerbe
