DIE STERNE
IM NOVEMBER
STEINBOCK 22.12. - 20.01.
Nicht mehr lange und es klingen die Glocken, denn du
hast ja bald Geburtstag. Vorfreude ist ja bekanntlich
die schönste Freude, daher genieße die kommenden
Wochen, bevor dein großer Tag ansteht. Dazu eignet
sich die Vorweihnachtszeit wirklich am besten. Überall
riecht es toll und funkelt und glitzert. Vorfreude ist halt
die schönste Freude.
KREBS 22.06. - 22.07.
Froh locket der November, es wird für dich nur schlim-
mer. So grottig dieser Reim, so wird auch der kommen-
de Monat für dich sein. Mit einer schmerzhaften Er-
krankung gehts für dich echt den Bach runter. Stell dir
vor, dir hämmert jemand ein brennendes Stück Eisen in
eine deiner Körperöffnung. Welche, kannst du dir
selbst aussuchen. So ungefähr wird dein November...
LÖWE 23.07. - 23.08.
Ich frage mich bei dir ernsthaft, wie du die Realität so
erfolgreich ausblenden kannst. Glaubst du echt, was
dir deine so genannten Freunde erzählen? Man müss-
te schon strohdumm sein, um den Quatsch zu glauben.
Aber du rennst schreiend in dein Unglück. Da ist dir
echt nicht mehr zu helfen. Frohen Mutes gehts bergab
mit dir! Na dann, viel Spaß!
JUNGFRAU 24.08. - 23.09.
Was haben wir für ein Glück. Der Winter naht und du
musst deine Massen wieder in Kleidung hüllen. Dein
Drang nach Selbstdarstellung und Präsentation deines
nackten Körpers in der Öffentlichkeit steht in keinem
Verhältnis zu deiner Fülle und deinem Aussehen. Daher
ist es schön, dass es kalt ist, aber gefährlich, weil du
frisst wie eine zehnköpfige Raupe.
WASSERMANN 21.01. - 20.02.
Du kleines gemeines Ding. Meinst du wirklich, dass du
mit deiner Art und Weise weit kommst? Klar sieht es
nicht danach aus, als ob dir in den kommenden Wo-
chen etwas Schlimmes passiert - aber das Universum
vergisst nicht! Mach dich also darauf gefasst, dass du
irgendwann die Quittung für dein Verhalten präsentiert
bekommst!
FISCHE 21.02. - 20.03.
Immer noch Single? Tja, das wird sich wohl so schnell
auch nicht ändern. Guck dich doch mal an! Schwer
vermittelbar. Klar, du könntest dich jetzt auf diversen
Single-Portalen anmelden ... aber sind wir mal ehrlich:
Mit Foto kriegst du nichts gerissen, ohne Foto kommst
du bis zum ersten Date, bevor deine Verabredung die
Flucht ergreift. Schöne scheiße.
WIDDER 21.03. - 20.04.
Und, hab ich dir zu viel Versprochen? So langsam
kommt doch alles zum Guten, oder? Das Jahr geht zu
Ende und wenn du mal zurückblickst, kannst du doch
eigentlich zufrieden sein. Wer hätte am Anfang des
Jahres gedacht, dass sich dein Jahr so gut entwickelt.
Nun heißt es noch mal Endspurt und mit einem tollen
Ausklang ins neue Jahr starten. Auf gehts!
WAAGE 24.09. - 23.10.
Im November wirst du eine interessante Bekanntschaft
machen. Entweder ein nigerianischer Prinz oder ein
Banker aus Asien. Dem solltest du unbedingt glauben,
wenn er dir eine E-Mail schickt und dir ganz viel Geld
verspricht. Nein, das ist keine seit Jahren bekannte Be-
trugsmasche. Meine Fresse, die dummen Menschen ster-
ben aber auch echt nicht aus ...
STIER 21.04. - 20.05.
Ich hab den perfekten Job für dich: Darsteller in den as-
sigen Scripted Reality TV Shows. Fang an bei Berlin Tag
und Nacht. Du schaust dumm aus, deine Schauspieleri-
schen Fähigkeiten sind eine Katastrophe und so was wie
Stolz kennst du nicht. Also bist du die perfekte Beset-
zung für diesen ganzen TV Trash. Bewerben brauchst du
dich nicht, du wirst direkt ohne Casting genommen!
SKORPION 24.10. - 22.11.
Haferflocken. Die Antwort auf alle deine Fragen ist:
Haferflocken! Warum? Weil es so ist. Du hast Hafer-
flocken im Kopf, du siehst aus wie eine Haferflocke und
wenn du etwas erzählst, hat das ungefähr den gleichen
Spannungsgehalt, wie der einer Haferflocke. Daher
lautet einfach alles, was du im November wissen
musst: Haferflocken!
ZWILLINGE 21.05. - 21.06.
Die Sterne stehen so richtig kacke für dich. Der Saturn
hängt in der Venus und der Jupiter aufm Mond oder so.
Das hab ich mir mal aus einer Frauenzeitschrift zusam-
mengeklaut, weil du ja an solchen Müll glaubst. In der
Liebe läuft es nicht, Job könnte besser sein und finan-
ziell bleibt alles beim Alten. Super, oder?
SCHÜTZE 23.11. - 21.12.
Ach mein lieber Schütze, du bist mal wieder der Letzte
auf der Liste. Es ist Sonntag, ich will Frühstücken, daher
für dich kurz und knapp: Dein Leben ist Mist, nimm es so
wie es ist. Der November unterscheidet sich nicht von all
den anderen Monaten. Niemand will mit dir spielen und
vor Weihnachten solltest du Angst haben.
HORRORSKOP
PISTE.DE
049
