PISTE.DE
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horror
skop
Der April zeigt sich für dich von seiner schönsten Seite.
Der Frühling hält Einzug und mit ihm die damit verbunde-
nen Erscheinungen. Sonne, gute Laune, Frühlingsblüher
die uns mit tollen Farben verzaubern, die ersten Hum-
meln, die vom kommenden Sommer zeugen. Was fehlt?
ach ja, mit guten Freunden ein Eis zu essen, mit dem Part-
ner einen wundervollen Sonnenuntergang zu genießen -
der April wird so toll werden!
STEINBOCK 22.12. - 20.01.
KREBS 22.06. - 22.07.
LÖWE 23.07. - 23.08.
JUNGFRAU 24.08. - 23.09.
WAAGE 24.09. - 23.10.
SKORPION 24.10. - 22.11.
SCHÜTZE 23.11. - 21.12.
WASSERMANN 21.01. - 20.02.
FISCHE 21.02. - 20.03.
WIDDER 21.03. - 20.04.
STIER 21.04. - 20.05.
ZWILLINGE 21.05. - 20.06.
Wenn du bei Facebook liest: „Das N in RTL steht für
Niveau” gehörst du auch zu den Leuten, die anderen
erklären, das in RTL gar kein N enthalten ist. Oh man
du Blitzbirne. Das ist in etwa so spaßig wie Pointen er-
klären auf
´
ner Party oder sich freiwillig für den Tafel-
dienst in der Schule melden. Warum wohl wurdest du
immer als Opfer bezeichnet. Schlimm nur, dass du da-
bei immer noch so dämlich grinst ...
Als größte Errungenschaft kann man für dich im April ver-
buchen: Du bist nur halb so unsympathisch wie Vera Int
Veen die alte Reality-TV Rampensau. Aber du bist auf
demWeg der Besserung. Wenn man dich sieht, möchte
man nicht mehr automatisch irgendwas nach dir werfen.
Das ist doch schon mal was. Nun geh, Tanz ne Runde
deinen Namen auf der Autobahn oder dem Zubringer.
Das macht auch nichts, wenn die alle hupen ...
Du bist in einer Disziplin der König der Looser. Wenn
arschkriechen eine Olympische Disziplin wäre, hättest
du Platz eins, zwei, drei und vier locker in der Tasche.
Keiner, wirklich keiner schafft es, anderen Menschen
so tief in den Rektum zu kriechen ... manchmal hat
man glattweg Angst, dass du da nicht wieder raus
kommst. Aber dank deiner schleimigen Eigenschaften
ist das für dich kein Problem. Glückwunsch!
Das wird absolut nicht deine Woche, nicht dein Monat
und irgendwie auch nicht dein Jahr. Warum das so ist?
Hm, es könnte daran liegen, dass du ein kackendreistes
Arschloch bist oder aber einfach an der Tatsache, dass
sich bei dir die Balken biegen, sobald du nur deinen
Mund öffnest. Leider hat das Schicksal gerade viel zu
tun, wird dich aber nicht vergessen. Glaub mir, irgend-
wann erhältst du deine gerechte Strafe ...
Du denkst, die Welt um dich herum ist anders und merk-
würdig geworden? Keiner versteht dich? Du fühlst dich al-
leine? Schon mal daran gedacht, dass es an deinen Vor-
lieben liegen könnte? Ich bitte dich, wer kann denn schon
das RTL 2 Tagesprogramm auswendig? Du! Das sollte dir
zu denken geben. Niemand braucht Frauentausch, Fami-
ly Stories, Berlin Tag und Nacht und den ganzen anderen
Kram und schon gar keine Nacherzählung davon!
Ui, dir steht ja ein besonders schönes Ereignis in diesem
Monat bevor. Dein Geburtstag. Echte Widder haben
nunmal im April ihren Ehrentag. So wie die letzten Mona-
te gelaufen sind, kannst du dich bestimmt auf viele tolle
Geschenke freuen. Du scheinst auf der Sonnenseite des
Lebens angekommen zu sein. Job läuft prima, privat ist
auch alles super und dazu noch Geburtstag. Meinen
Glückwunsch du Sonnenkind!
Wie du es eigentlich zum Schulabschluss geschafft hast,
ist allen rätselhaft. Intelligenz kann es nicht sein - und für
alles andere wollen wir mal lieber nicht unsere Fantasie
bemühen. Sonst könnte uns kollektiv übel werden und
wer soll denn den ganzen Scheiß wieder wegmachen.
In der Liebe kündigt sich im April eine rasante Wendung
an. Ob zum Guten oder zum Schlechten, dass verraten
die Sterne leider noch nicht genau.
Du findest im kommenden Monat heraus, dass deine El-
tern verwand sind und deine Schwester nicht deine
Schwester ist, sondern adoptiert wurde. Das würde er-
klären, warum Sie so völlig anders aussieht. Außerdem
macht dein Partner mit dir Schluss - ach ne, warte, das ist
das Drehbuch für die nächsten Berlin Tag & Nacht Fol-
gen ... Sorry. Für dich bleibt im April alles beim Alten ...
Hast noch mal Glück gehabt.
Während um dich herum die Frühlingsgefühle ausbre-
chen, hängst du herum, wie ein vertrocknetes Mauer-
blümchen. Kein Wunder, deine Ausstrahlung auf das
andere Geschlecht ist vergleichbar mit der Agentur von
Coca Cola, die sich diesen hirnverbrannten Manuel
Neuer Spot ausgedacht hat. Da könnte man jedes Mal
in die Glotze schlagen. Und so geht es den Frühlingsge-
fühlen mit dir. Deswegen bist du weiterhin alleine.
Hast du schon mal überlegt, bei „Schwiegertochter ge-
sucht” auf RTL dein Glück zu probieren? Was hast du
groß zu verlieren. Das, was sich da freiwillig vor den Ka-
meras prostituiert, ist nicht besser oder schlechter als du.
Im Gegenteil. Du könntest da noch einiges rausreissen.
Schließlich ist RTL nicht wählerisch und wenn es da nicht
klappt, dann finden wir noch genügend andere erniedri-
gende TV Shows für dich.
Deine Fähigkeiten, andere Leute zu überzeugen, ist
ungefähr genauso erfolgreich wie die EU in der Ukrai-
ne den Anschluss der Krim an Russland verhindert hat.
Ach entschuldige, Nachrichten guckst du nicht so ger-
ne. Daher für dich in verständlicher Form: Du kannst
niemanden überzeugen. Niemals. Nicht in einer Mil-
lionen Jahre. Auch nicht in zwei. Nimm es hin. So ist
es nunmal.
Texte: Tom Zerbe
