PISTE.DE
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horror
skop
Nur die Besten sind im Sternzeichen Steinbock gebo-
ren. Das ist klar. Stand dazu noch der Merkur im Bann
der Sonne und hatte der Mond dazu eine größere Ent-
fernung als im mittleren Jahresdurchschnitt, dann ist
dabei ein ganz besonderes Exemplar eines Stein-
bockes herausgekommen. Aber keine Angst, egal ob
mit Mond oder ohne, du bist Steinbock? Dann bist du
super!
STEINBOCK 22.12. - 20.01.
KREBS 22.06. - 22.07.
LÖWE 23.07. - 23.08.
JUNGFRAU 24.08. - 23.09.
WAAGE 24.09. - 23.10.
SKORPION 24.10. - 22.11.
SCHÜTZE 23.11. - 21.12.
WASSERMANN 21.01. - 20.02.
FISCHE 21.02. - 20.03.
WIDDER 21.03. - 20.04.
STIER 21.04. - 20.05.
ZWILLINGE 21.05. - 20.06.
Bei dir weiß man spätestens nach zwei Tagen, ob du
schimmelnd in der Ecke liegst oder du in der Nase po-
pelst. Das hat zum Einen den Vorteil, das man bei di-
versen sozialen Netzwerken an deinem Leben teilha-
ben kann - allerdings möchte man sich so oft für dich
fremdschämen. Dass die aber auch keiner sagt, wie
lächerlich du dich manchmal machst ... Ach Gottchen,
du armes Ding tust mir echt leid ...
Gönn dir doch ruhig mal was im Oktober. Nicht um-
sonst wird das, was du da trägst liebevoll Winterspeck
genannt. Also friss ruhig, immer alles rein - frühestens
in sechs Monaten musst du dir erneut Gedanken um
deine Figur machen. Im Herbst murmelt man sich ein,
im Winter trägt man Zwiebellook und bis der Sommer
kommt, noch lange hin. Ist richtig, dein Ziel für die
kommenden Monate 10 +x Kg.
Gut für mein Blutdruck wäre: Ich würde dich nicht ken-
nen und deine Existenz verleugnen: Besser für mein
Blutdruck und eigentlich für alle Menschen in deiner
Umgebung wäre: Du würdest dich freiwillig für die
Marsmission melden. Genau, rein ins Space-Shuttle,
Tür zu und ab zum Mars. Gut, du würdest nicht zurück
kommen - aber das wäre dann zum Glück nicht mehr
unser Problem ...
Wie funktioniert das eigentlich? Also dein Körper und
du? Du bist der lebende Beweis, dass man auch mit ei-
nem IQ von fünf zumindest leben kann, sein Sprach-
zentrum nutzen kann - und Personen in deiner Umge-
bung tatsächlich denken, du würdest gerade überlegte
Handlungen vollziehen. Am liebsten würde ich dich
der Wissenschaft spenden, aber das geht leider erst,
wenn du nicht mehr atmest ... Irgendwas ist ja immer ...
Früher, als die Luft noch sauber und der Sex noch
schmutzig war, da nannte man so was wie dich ... ja
wie nannte man so was? Missgeburt. Zweiter Versuch?
Brut der Hölle? Ja, so niedliche Namen hatte man vor
200 Jahren für deine Existenz. Man, hast du ein
Glück, das wir im 21. Jahrhundert leben, Hexen nicht
mehr verbrannt werden und du keinen blassen Schim-
mer hast, was nächsten Monat auf dich zukommt ...
So. Langsam neigt sich das Jahr dem Ende entgegen
und du kannst doch recht zufrieden darauf zurück-
blicken, oder? Im Großen und Ganzen ist alles gut ver-
laufen, es hat sich alles zum Guten gewendet und die
letzten drei Monate gehen dir ebenfalls noch spielend
vorüber. Achte im Oktober bisschen auf deine Ge-
sundheit, wenn alles um dich herum niest und hustet
bist du arg gefährdet!
Wir feiern die ganze Nacht ... und keiner hat dabei an
deinen Geburtstag gedacht. Och, wie schade ... Mist,
Ironie erkennst du ja so überhaupt nicht. Ok, dann ver-
suche ich es mal so: Das, was in der Kloschüssel lan-
det, hat mehr Charme und Karma als du je haben
wirst. Daher will niemand deinen Geburtstag feiern.
Hast du das verstanden? Schön, denn das wird dir im
Oktober passieren ...
Das wird doch mal locker flockig dein Monat. Zum
Glück schwappt aus den Staaten der Trend mit Hallo-
ween rüber, so kannst du dich also mal entspannt ohne
Maske oder Zentimeter dicker Schicht Make-up auf die
Straße trauen. Klar wird das nerven, wenn dich jeder
fragt, woher du die tolle Maske hast, die so lebensecht
wirkt - aber erfreue dich an den kleinen Dingen des Le-
bens. Deine Hackfresse sieht auch mal das Sonnenlicht!
Noch so eine bedauernswerte Kreatur die denkt, dass
sie das Schlimmste überstanden hat. Richtig, die Rede
ist von dir, deiner jämmerlichen Person und den kom-
menden 31 Tagen, für dich auch als „die schlimmste
Zeit meines Lebens” bekannt. Trost wäre, dass du
denkst, dass du es dann überstanden hast - fies wäre,
wenn ich dir schon jetzt verraten würde, dass dies erst
der Anfang ist ... Aua.
Du bist ungefähr so beliebt, wie die FDP bei der letzten
Bundestagswahl. Ha. Das war ein Brüller, oder? Ich
weiß, dich kann man auch mit Kleinigkeiten erheitern
- eigentlich ja mit jedem Scheiß - aber lieber so, als
wenn du aufgrund deiner deprimierenden Existenz je-
den Tag heulend in der Ecke liegen würdest. Der An-
blick wäre ja noch weniger zu ertragen. Im Oktober
solltest du in einer Drogerie einkaufen gehen. Darum!
Wenn ich deprimiert war, hab ich mir mein Ipad ge-
schnappt, ja ich kann mir ein Ipad leisten, hab Face-
book angemacht und mich aufgrund deines Mittei-
lungsbedürfnisses auf deinem Profil kurzzeitig über
dein Leben lustig gemacht - aber nur kurz, sonst ist das
schlecht fürs Karma. Und nun? Hast du die Privats-
phäreneinstellung gefunden - oder du bist gestorben.
Ich hoffe ganz ehrlich, ersteres ist der Fall.
Texte: Tom Zerbe
