PISTE.DE
077
horror
skop
Deine Jahreszeit ist angebrochen. Obwohl du eigent-
lich ein Wintersternzeichen bist, liebst du den Som-
mer. Daher gibt es keine bessere Jahreszeit als diese,
um endlich einige Dinge in Angriff zu nehmen, die
schon viel zu lange auf Erledigung warten. Aber ver-
giss dabei bitte nicht, die Sonne zu genießen. Ab an
Strand, mit Freunden ins Cafe oder Abends hinunter
zum Hafen. Das ist genau dein Ding!
STEINBOCK 22.12. - 20.01.
KREBS 22.06. - 22.07.
LÖWE 23.07. - 23.08.
JUNGFRAU 24.08. - 23.09.
WAAGE 24.09. - 23.10.
SKORPION 24.10. - 22.11.
SCHÜTZE 23.11. - 21.12.
WASSERMANN 21.01. - 20.02.
FISCHE 21.02. - 20.03.
WIDDER 21.03. - 20.04.
STIER 21.04. - 20.05.
ZWILLINGE 21.05. - 20.06.
Der Grund, warum dich niemand mag? Ach komm,
die Frage willst du echt beantwortet haben? Fangen
wir mal damit an: Wann hast du das letzte Mal etwas
Gutes für jemand anderen getan, ohne es jedem zu er-
zählen, es bei Facebook zu posten und auch noch zu
twittern? Daher wird sich im Juli an deinem bemitlei-
denswerten Zustand wenig ändern. Was soll ich sa-
gen: Verdient hast du es nunmal.
Weißt du, eigentlich wünsche ich dir so ziemlich das
Schlimmste, was dir auf Erden widerfahren kann.
Dann gehe ich kurz in mich, guck noch mal auf dein
bisheriges Leben, auf die Tragödien der letzten Wo-
chen, die du dir selber schön redest und weiß: Nie-
mand möchte mit dir tauschen. Egal wie beschissen es
einem selbst geht, irgendwie scheinst du da noch
locker mithalten zu können. Fragt sich nur, warum ...
Du kannst wohl auch nicht hören, wenn man dir was
sagt. Ich hab es ja echt im Guten mit dir versucht. Da
stellt sich die Frage: Reicht dein Intellekt nicht aus? Ach
warte: Bist du zu dumm? Oder willst du einfach, dass
es dir zum Kotzen scheiße geht? Egal was der Grund
ist, die Konsequenzen wirst du daher im Juli ausbaden
dürfen. Nicht mal ein schöner Tag zeigt sich. Nicht ei-
ner ...
Soooo ... Ich hab es ja immer befürchtet, aber nun
weiß ich es. Du gehörst also zu den Vollidioten, die im
Kik oder vergleichbaren furchtbaren Läden die billigen
Oberteile in Neonfarben kaufen. Ich hab mich immer
gefragt, welch selten dämliche Menschen das tun - dan-
ke, dass du mir die Antwort auf diese Frage gegeben
hast. Auch wenn ich das so nicht wollte. Daher ent-
schwinde bitte mit dem Mist aus meinem Blickfeld!
Gibt es in dem Dorf, aus dem du kommst eigentlich
noch mehr von der Sorte? Ich meine, bei dir kann man
sich ja auch nicht ganz sicher sein, ob deine Verwand-
ten tatsächlich alle Homo Sapiens sind. Ey, wenn du
jetzt echt über das Wort „Homo“ gelacht hast, dann
hat sich die Frage gerade von selbst beantwortet. Dei-
ne Aussichten für Juli: So schön wie bei rot an der Am-
pel zu stehen.
Mein lieber Widder. Du bist an sich ja ein liebenswer-
tes Sternzeichen - aber manchmal schaffst du es, selbst
Siebenschläfer auf die Palme zu bringen. Zum Glück
kann man dir nicht lange böse sein. So freu dich also
auf einen wunderbaren Juli. Sommer, Sonne und Eis
essen - was will man da noch mehr? Eben. Genieß da-
her jede Sekunde so gut du kannst, denn das machst
du immer noch viel zu selten.
Der Sommer ist schön für uns - weniger schön für dich.
Das kleine Bäuchlein, wie du die Fettrolle liebevoll
nennst, wird davon nicht weniger. Aktion Sommerkör-
per - für dich dann 2015 oder doch 2018. Damit wir
alle also einen schönen Sommer haben tue uns in den
kommenden drei Monaten bitte den Gefallen und er-
scheine in der Öffentlichkeit nur bekleidet. Ach ja, da-
zu zählen keine neonfarbenen Klamotten. Nein!
Ach ja, war das nicht ein schöner Monat? Sonne, Re-
gen und das Beste: Der Gerichtsvollzieher stand nicht
vor deiner Tür, die Bank hat dein Konto noch nicht
gekündigt und das Brennen im Schambereich hat auch
nachgelassen. Was willst du also mehr? Klar das die
Glückssträhne nicht ewig halten kann. Daher richte
dein Augenmerk im Juli besonders auf den Straßenver-
kehr und da vor allem auf ... alles!
Oh Weia. Im nächsten Monat kommt es aber echt doll.
Nicht nur, dass sich deine Beziehung in Luft auflöst,
weil dein Partner genug von dir hat. Kein Wunder, er-
innert deine Art doch eher an einen parasitisch vor-
kommendes Protozoon im Genitalbereich. Das klingt
uncool, ist es natürlich auch. Wenn du also den Som-
mer nicht alleine verbringen willst, geh raus und hoffe,
dass dich irgendjemand Anspruchsloses mitnimmt.
Es geht das Gerücht herum, du seiest Anfang des Jah-
res in so eine Sache gerutscht, die sich nach neun Mo-
naten dann irgendwann zeigt und dich für die näch-
sten 18 Jahre beschäftigt. Zu dumm aber auch, wenn
man auf die Coitus interruptus Methode zurückgreift,
weil das Kondom für den One Night Stand zu teuer ist.
Wie, du weißt noch nichts davon? Herzlichen Glück-
wunsch. Oder sollte man lieber sagen: Mein Beileid?!
Du bist das letzte ... Sternzeichen. Das ist in etwa so
lustig wie eine Prostatamassage oder jedes Mal der
Letzte zu sein, der im Schulsport in die Mannschaft ge-
wählt wird. Du weißt, was ich meine, du hast es ja jah-
relang ertragen müssen. Und statt wie im Fernsehen,
wo die Nerds später cool werden und einen Haufen
Kohle scheffeln, hat sich bei dir so gar nichts in die
Richtung getan. Auch nicht im Juli - du arme Sau.
Texte: Tom Zerbe
