PISTE.DE
049
horror
skop
Völlig unspektakulär wird der Februar werden. Beruflich
hast du alles im Griff, ab und an scheint die liebe Sonne
auf dich herab und auch privat sieht alles super aus. Fast
schon erschreckend, oder? Daher nimm dir ruhig mal
was vor. Gut, nicht unbedingt die Welt retten, dazu
braucht man mehr als 28 Tage, aber wie wäre es mit bis-
schen Sport? Oder hab ein offenes Ohr für deine Um-
welt. Es gibt so viele bedürftige Seelen um dich herum ...
STEINBOCK 22.12. - 20.01.
KREBS 22.06. - 22.07.
LÖWE 23.07. - 23.08.
JUNGFRAU 24.08. - 23.09.
WAAGE 24.09. - 23.10.
SKORPION 24.10. - 22.11.
SCHÜTZE 23.11. - 21.12.
WASSERMANN 21.01. - 20.02.
FISCHE 21.02. - 20.03.
WIDDER 21.03. - 20.04.
STIER 21.04. - 20.05.
ZWILLINGE 21.05. - 20.06.
Ich habe endlich herausgefunden, warum du so bist,
wie du bist. Tada, deine Diagnose: Du bist ein Narzis-
st, offensichtlich auch ein Soziopath und hast offen-
sichtlich eine Persönlichkeitsstörung. Puh. Das waren
jetzt viele fremde Wörter. Die googelst du einfach mal
oder aber du gehst direkt zu einem Arzt, der dir helfen
kann. Nennt sich Psychologe oder aber du gehst direkt
in die Klapsmühle. Da wird dir geholfen.
Das Leben hat für dich wieder einen Sinn. Seitdem es
die neue CD von so einem Dschungelheini gibt, läuft
die Scheisse ... ähm Scheibe ja rauf und runter bei dir.
Das ist also dein Lebensinhalt. Na dann, ab in den
Fanclub und in irgendeiner heruntergekommenen Dorf-
bumsdisco tritt der Dschungel-Star ... ja, der war gut,
also tritt der Typ, der immer in der dritten Person von
sich spricht, bestimmt mal auf. Hallelujah.
Im Februar lernen wir etwas fürs Leben. Eigentlich
lernst nur du etwas, aber ich dachte so klingt es netter.
Also, was lernen wir im Februar? Niemand interessiert
sich dafür, was für eine scheiße du auf Facebook pos-
test. Nur weil von deinen 843 Freunden tatsächlich 20
das Katzenvideo oder dein ru
mgejammer liken. Al-
so lernen wir: Poste bitte nicht jeden Müll auf Fa-
cebook. Lektion 1 wäre damit abgeschlossen.
So du Lappen. Haste Geburtstag. Haste Haste Haste?
Super. Das interessiert wirklich keine Sau. Weder hier,
noch im australischen Dschungel. Richtig gelesen. Lad
dir doch den Wendler ein die alte Wumme oder das
Weichei Mola Adebisi. Haben demnächst viel Zeit und
brauchen dringend Aufmerksamkeit und in deinem Kaff
kommst du damit ganz groß raus mein Lieber. Kostet so
gut wie nichts und du bist für einen Tag ein Held.
Mein Abscheu Menschen gegenüber ist grenzenlos,
wenn ich dich jedoch sehe, dann erhöht es sich sogar
noch. Warum? Hm, du bist wie eine Mischung Dschun-
gelcamp. Dramaqueen wie Larissa, Nervfaktor wie
Wendler, deine Essgewohnheiten bewegen sich auf dem
Niveau eines gewissen Glatzeder und du bist genau so
eine Memme wie der Mola. Du könntest alleine Dschun-
gel spielen. Mach doch, hast ja keine Freunde ...
Der Februar wird für dich sehr stressig und hektisch. Kein
Wunder, muss doch alles in 28 Tagen passen, wofür nor-
malerweise 30 oder 31 Tage Zeit ist. Daher heißt es jetzt,
Prioritäten setzen. Wenn du also schon lange mit einem
Hobby liebäugelst, solltest du jetzt endlich damit begin-
nen. Es ist die beste Zeit dafür. Auch privat läuft alles
rund, nimm dir Zeit für ein paar schöne Auszeiten. Wie
wäre es mal mit einem Wellnesswochenende?
Dein Monat ist wie eine Dschungel-Prüfung. Du weißt
nicht, was auf dich zukommt, aber es wird eklig. Kein
Wunder also, dass du im kürzesten Monat des Jahres
ziemlich alleine da stehst und dir der Februar so ellen-
lang vorkommt. Frag mal den Wendler im australischen
Hotel - was meinst du wie lang ihm das vorkommt :)
Aber genug von schönen Dingen, grab dich wie eine
kleine Schabe tief in die Erde ... los jetzt.
Danke, für die Sternstunde im ach so jungen Jahr. Ich
dachte wirklich, du kannst mich nicht noch mehr erhei-
tern, aber was du dir im Januar geleistet hast, da bleibt
mir nur laut: Bravo zu rufen. Sag mal, haben die ande-
ren Kinder im Kindergarten immer mit der Schaufel auf
deinen Kopf gehauen? Oder wurdest du in der Schule
einfach zu oft in die Pfütze geschupst? So dusselig wie
du, dass kann doch einfach nicht sein ...
Jedes Mal, wenn ich das Dschungelcamp gucke wün-
sche ich mir, dass du da auch wärst. Ohne Möglich-
keit überhaupt jemals wieder raus zu kommen. Das
wäre schön. Aber dann denke ich an die kleinen,
schleimigen, stinkenden Tierabfälle und habe Mitleid
mit dem toten Fleisch. Am Ende ist es ja auch egal,
wer deine gequirlte scheisse, die aus deiner Fresslu-
ke kommt, ertragen muss.
Weißt du, warum der australische Dschungel jetzt ein
ideales Plätzchen für dich wäre? Ganz einfach, all die Z-
Promis sind genau so mittellos wie du und haben in den
vergangenen zwei Wochen sämtliche giftigen Tiere ver-
jagt - die haben nämlich auch ihren stolz - also ich meine
jetzt die Tiere. Daher tu uns doch den gefallen, bettel dir
ein Flugticket zusammen und ab geht
´
s One-Way in den
Dschungel. Wir werden dich nicht vermissen!
Das ist ja mal so lächerlich. Deine Show, macht der von
einer gewissen Larissa alle Ehre. Du bist scheinbar die
Queen unter den Dramaqueens. Wenigstens in dem
Punkt kann dir keiner das Wasser reichen. Das ist zwar
das Einzige, aber wenigstens etwas. Zu mehr wirst du
kleines Würmchen es eh nicht bringen. Gewöhn dich
schon mal dran und heul auf Facebook ruhig weiter
über die schlimme Welt da draussen ...
Texte: Tom Zerbe
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