PISTE.DE
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HORRORSKOP
STEINBOCK 22.12. - 20.01.
Wir kommen zu der Jahreszeit, die du nicht so gerne
hast. Aber das hat die Natur schon echt clever gelöst.
Dafür hast du im Winter Geburtstag. Quasi das High-
light neben Weihnachten und Silvester. Feiere doch
mal wieder eine schöne Party, lass dich beschenken
und blicke auf ein wirklich tolles Jahr zurück. Das hast
du dir verdient.
Texte: Tom Zerbe
KREBS 22.06. - 22.07.
Was hat dir das Jahr gegeben? Nichts? Tja, was hast
du dem Jahr gegeben? Nichts? Dann steht es 1:1 wür-
de ich mal sagen. Du erreichst nunmal nichts, wenn du
dich nicht selbst bewegst. Aber mittlerweile hast du ja
nicht mal mehr den Vorsatz, aus deinem Elend zu ent-
fliehen ... so wird sich der Dezember nahtlos an deine
Unglücksmonate annreihen ... du Vollidiot!
LÖWE 23.07. - 23.08.
Wenn Menschen dich auf der Straße verwundert ansehen
oder hinter deinem Rücken tuscheln, könnte es daran lie-
gen, dass du aussiehst, als ob du gerade einen ganzen
Weihnachtsmann gefressen hast. Daher solltest du eigent-
lich JETZT eine Diät beginnen. Oder zwei oder drei. Ist
zwar kacke, so in der Vorweihnachtszeit - aber um deiner
Gesundheit willen solltest du das wirklich machen.
JUNGFRAU 24.08. - 23.09.
Ich wollte zum Ende des Jahres eigentlich versöhnlich mit
allen Sternzeichen auseinander gehen ... Dann war ich
kurz im assozialen Netzwerk unterwegs, hab gesehen
was du und deinesgleichen da so postet und schwupps
war es mit dem gütigen Vorsatz wieder vorbei. Daher:
Dein Weihnachten wird wie der Exorzist: Kurz und
schmerzvoll. Frohes Fest!
WASSERMANN 21.01. - 20.02.
Was erwartet dich zum Ende des Jahres? Die Sterne ste-
hen gut - für Steinböcke und Widder. Für Wassermänner
eher nicht so. Aber das bist du ja schon gewohnt. So
wird es dich nicht überraschen, dass die Geschenke zu
Weihnachten mau ausfallen, das ganze Fest katastro-
phal wird und auch Silvester ein absoltuer Reinfall. Hm,
warum auch sollte es ausgerechnet jetzt besser werden?
FISCHE 21.02. - 20.03.
Sonne und Mars stehen positiv und sorgen dafür, dass
dein Leben weiterhin als Haufen Scheiße bezeichnet wer-
den kann. In Kombination mit dem Weihnachtsfest wird
das
‘
ne ganz harte Nummer im Dezember. Ich überlege
ganz angestrengt, was dich vom Selbstmord abhalten
könnte ... hm ... wenn es mir einfällt, ruf ich dich an. Ver-
sprochen!
WIDDER 21.03. - 20.04.
In knapp vier Monaten hast du Geburtstag. Ja, du soll-
test jetzt anfangen, dass deiner Umgebung mitzuteilen.
Nicht, dass es nachher noch jemand vergisst. Und weil
alle eh wegen Weihnachten im Geschenke-besorgen-
Modus sind, können sie ja gleich dein Geburtstagsge-
schenk mitkaufen. Klar doch. Denk aber ab und zu an
dein Karma ... ich mein ja nur ... :)
WAAGE 24.09. - 23.10.
Der Dezember ... ist ein schöner Monat: Es schneit viel-
leicht. Der Weihnachtsmarkt hat geöffnet, Menschen
sind manchmal netter zueinander als im Rest des Jah-
res, man kann mit toller Deko das Heim verschönern,
Kerzen anzünden, Plätzchen backen und leckere Enten
mit Rotkohl kochen ... Schade, dass Weihnachten für
dich nicht stattfindet, Mister Grinch!
STIER 21.04. - 20.05.
Du kritisierst deinen Partner. Ständig. Andauernd. Immer-
zu. Warum? Ich meine, schau mal bitte in den Spiegel.
Meinst du wirklich, dass man mit so einer Hackfresse den
Mund überhaupt aufmachen sollte, um andere Menschen
zu kritisieren? Zumal du dich in deiner Muttersprache nicht
mal vernünftig ausdrücken kannst. Du hast im Dezember
nur eines verdient: ‘Ne Rute vom Weihnachtsmann.
SKORPION 24.10. - 22.11.
Man möchte dich nehmen und so lange schütteln, bis
dein Gehirn mal wieder anspringt. Wie kommst du dar-
auf, im assozialen Netzwerk dein Maul aufzureissen um
zu jammern, dass du keine Kohle hast, wenn deine einzi-
ge Anstrenung im Monat der Weg zum Hartz Amt ist?
Such dir einen Job, verdiene deine eigene Kohle, dann
und nur dann, darfst du dich auch beschweren.
ZWILLINGE 21.05. - 21.06.
Wären wir Freunde auf Facebook - wären wir schon
längst „entfreundet”. Während du wöchentlich hunderte
Freundschaftsanfragen verschickst, entliken sich genauso
viele Menschen mit dir. Warum? Hm, diese ganze Schei-
ße, die du auf Facebook teilst, könnte ein Grund dafür
sein. Was bleibt? Du bist Weihnachten wie immer alleine.
SCHÜTZE 23.11. - 21.12.
Du hast viel mit dem Zwilling gemein. Während der sei-
nen fetten Hartz IV Arsch zu Hause platt sitzt und irgend-
welche Verschwörungsscheiße bei Facebook liked,
nervst du dein Umfeld mit Spieleanfragen ohne Ende.
Merkst du eigentlich noch irgendwas? Schlimm, wenn du
dich am Ende noch fortpflanzen würdest ... brrrrrrr
